…
– Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький – сам придёт.
Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что сумочки, блин, одинаковые!
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил
Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не есть, а готовить.
С годами незамужняя женщина с надеждой произносит ранее ненавистное слово «бабник».
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
Переписка на сайте знакомств.
– А какой у тебя рост?
– Сто сорок пять.
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу ещё меньше – сто двадцать.
Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – нет, всё в порядке. Заливает в бачок омывателя.
Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море.
– Чего нет в женской сумочке?
– Чего-чего! Места, в ней нет!
Женский форум:
– Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
– А что, их нужно мыть несколько раз в год?
– А что, их нужно мыть раз в год?
– А разве нужно мыть окна?
– Ну, здравствуй, Боря!
– Вообще-то я Наталья!
– Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.
– Все мужчины думают только об одном.
– Не скажите, есть ещё козлы, которые об этом и не помышляют.
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла!
Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Но грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер.
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая в шлёпанцах, такая счастливая!
Не стоит говорить мужчине «брысь!». Достаточно сказать «загс!».
На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела и ме-е-едленно опустила в кипяток!
– Не дура, а белка.
– Кручусь тут, как дура в колесе!
– У белки хоть шубка есть, а я дура!
Если ты на диете, помни золотое правило: хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать.
Хорошая хозяйка уже во время утреннего секса подумывает о том, что приготовить на ужин.
Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбила пирожки с капустой, но зачем все мы здесь, так и не поняла.
«Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах».
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.
Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую -дети. Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают...
Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.
Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - ... И то пятая - это твоя любимая мама...
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала...
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина: - Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов? - Пять штук. - Так... один еще, значит, где-то катается.
Романтический ужин удался. Кровать сломали.
А вот в моём детстве не было мобильных телефонов, но я всегда знал, где мои друзья.
Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас
Тигр – это штрих-кот.
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
И не надо так на меня молчать!
Решил ЛЮБИМОЙ девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским,... на три минуты отвернулся –пол-ванны нет, она в дрова!
.............................................................................................................................
Из воспоминаний об ушедшем. Допрашивает в начале 2000-х раввина Лазара обученный иностранный журналист. Вот о вас, говорит, ходят слухи, что вы, говорит, с Березовским крепко повязаны. Раввин, в тот день весьма благодушно настроенный, отвечает, что хотел бы, чтоб это было правдой, но, увы, с Березовским встречался раз в жизни, и никаких последствий. А вас, спрашивает неспокойно журналист, не смущает, что Березовский крестился? И тогда рождается лучший, на мой вкус, афоризм раввина Лазара: -- Если он стал таким же православным, как был иудеем, то ничего существенно не изменилось.
Как бьется сердце Одессы...
Одесса – дивный город! Красота Одессы так подкупающе необычна, а ее запах так дурманяще сладок!
Чтобы узнать ее поближе, можно спуститься к морю и погладить теплую и ласковую волну прибоя или пройтись по Горсаду, слушая любящие и нарочно недовольные оклики мам и бабушек, даримые своим неповторимым чадам, или, зайдя на Тещин мост, остановиться посередине с тайным желанием плюнуть вниз.
Но, чтобы услышать, как бьется сердце Одессы, этого недостаточно. Для этого нужно напоследок зайти в одно экзотическое место, именуемое "Привозом”, и растопырить уши и ноздри, и выкатить глаза, и окунуться в него с головой – и ощутить, и осмыслить, и объять… "Привоз”!!!...
– Сколько стоит пучок петрушки? – Пятьдесят копеек. – А пучок сельдерея? – Пятьдесят копеек. – А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея? – Гривна двадцать. – Позвольте, – возмущается женщина, – как это получается? Пучок петрушки – пятьдесят, пучок сельдерея – пятьдесят, а вместе два пучка – гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?! – А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?
– Почем ваша курочка? – Это не курочка. Это петушок. – То-то я смотрю он такой утомленный.
– Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние! – А какие они по-вашему? – Какие угодно, но только не домашние! – А что, вам Украина – уже не дом родной?
Дама, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца: – Скажите, а сколько это стоит? – Пять гривен. – Скажите, а как это называется? – Не знаю. – Ну, вы же должны знать! Вы же продавец! – А я не знаю. – Ну, назовите его как-нибудь! – Как – "как-нибудь”? – Ну, как хотите! – Ну, как, например? – Ну, хоть морковка! – Ну, морковка! Дама задумчиво смотрит на экзотический фрукт: – Нет, за такую цену я морковку брать не буду.
Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!”
Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит:
– Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.
Объявление по репродуктору: "Граждане продавцы! При обвешивании соблюдайте рамки приличия!”
К прилавку подходит мулат. Продавщица: – Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов! – Почему кило бананов? – Вы – негр, значит вам надо кило бананов! – Я не негр. Я – мулат. – Ну, возьмите тогда полкило. Женщина покупает картошку. Продавец взвешивает. Женщина: – А на "поход”? Продавец кладет сверху одну картофелину. – А еще немного на "поход”? Продавец кладет еще одну картофелину. – Ну, еще хоть одну на "поход”! Продавец: – Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите?
Покупатель: – Почем? – Гривна пятьдесят. Покупатель морщится. Продавец: – Ну, чтобы взять, то гривна двадцать. Покупатель: – А гривна пятьдесят – это что, чтобы не взять?
Объявление по репродуктору: "Граждане! Если вы из чистого любопытства хотите узнать, на сколько вас обвесили, то это вы можете сделать на контрольных весах. Показанный ими точный вес вас неприятно удивит!”
Рыбный ряд. Продавец: – Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал! – А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные? – Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!
Молочный корпус. – Это сметана или сливки? – А что вам надо? – Сливки. – Ну, тогда это сливки.
— Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко. — Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной? — Шо вы цепляетесь к словам? Ну не моё, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте… — Так… Я уже попробовал. — Ну что? — Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик? — Чего вдруг? Почему зонтик? — Потому что у неё в молоке очень много воды.
В киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице: — Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра. — Сколько?! — Десять. — Вы что, издеваетесь? — Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя ещё попросила нарезать.
Женщина покупает поросенка. Продавец: – Женщина, вы его понюхайте! Он же пахнет, как живой!
Покупатель: – А почему у вас с той женщиной куры одинаковые, а ваши настолько дороже? – Это не у меня дороже, это у нее дешевле! Это потому, что у нее куры старые и сами умерли. – И что – это правда? – Ну, не совсем чтобы правда. Но я вам, как родному, скажу: это моя подруга, мы поссорились, и я так вам говорю и такую цену держу, чтобы у нее ничего не покупали. – Так и у вас же с такой ценой никто ничего не купит! – Ну и что?! Зато и у нее никто ничего не купит!
Женщина выбирает колбасу. Продавец советует: – Сударыня, вы ее понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи!
Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница. – Мне такие красненькие, на мальчика. – А сколько лет мальчику? – Восемь. – Вот эти на восемь. – Но он большой у меня. Выглядит на десять. – Вот эти будут на десять. – Но зачем ему на десять, если ему восемь. – Тогда берите эти. Они на восемь. – Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять. Продавщица долго смотрит на покупательницу: – Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша! Это еще не все. Сбоку подходит другая покупательница, постарше: – А на пятьдесят шесть у вас есть? – Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер? – Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу. – Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться!
– Скажите, этот арбуз херсонский? – Херсонский. – Так я был недавно там, так все арбузы еще неспелые! – Ну и что? – Как – "ну и что”? Этот ваш "херсонский” арбуз хорошо пахнет турецким базаром! – Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от той Турции до того Херсона!
Рыбный ряд. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица: – Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж – сволочь? У меня тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть – Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.
— Мужчина, берите свежую рыбу! — А она действительно свежая? — Что за вопрос? Только что из моря. — А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет? — Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?
Табличка воле продавца колбасы: "Господа попрошайки и бомжи! Помните: бесплатная колбаса бывает только на мясокомбинате и то, если вы там работаете!”
Разговаривают две женщины. – Послушайте, оказывается "Привоз” – экстремальное место! – Это почему? – Так сказали мои родственники с российского Нечерноземья после того, как я сводила их на "Привоз”. – Я сейчас угадаю. Сильно воруют? – Нет. – Обвешивают? – Нет. – Некачественные продукты? – Снова нет. – Так почему же? – После получасовой прогулки вдоль колбасного ряда мужа двоюродной сестры еле удалось откачать! – Что же случилось? – Чуть не захлебнулся слюной!
По "Привозу” идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина: – Сынок, поверь моему горькому опыту: никогда не женись! Ребенок долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает: – Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
Объявление по репродуктору: "Внимание, граждане покупатели! На территории рынка "Привоз” введена новая услуга: малое предприятие "Нежность” окажет вам почти безвозмездную помощь в возврате недовеса исключительно за половину этого же недовеса!”
|