…какой-то уникальности, неожиданности. Скажем, фамилия Копытман - очень распространенная, и эффект неожиданности пропадает. Или я почти не беру самый ходовой вариант - фамилия, образованная из профессии. Например, в Иерусалиме проживают художник Лекарь, актёр Пекарь, доктор Кантор и математик Столяр! Я их всех знаю лично, но в коллекцию не взяла:)) КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЕН И ФАМИЛИЙ собрано Т. Р. и замечательной Ко Ф.И.О. Велвл Львович Махараджа Давид Ушерович Гесс Дыня Самуиловна Мерлин Ратмир Абрамович Кицис Психея Моисеевна Ватник Лолита Мордуховна Подошва Иерусалим Израильевич Вашингтон (отец) Сара Иерусалимовна Вашингтон (дочь) Цилиндра Срулевна Гробокопатель Шрага-Гога Мордехаевич Клаузнер Ф.И. Абрам Гитлер Йосеф Маша Абрам Любка Моня Плешивый Соломон Китай Илья Нинилак (Калинин наоборот) Нафтула Нюренберчик Александр Карцер Арон Застенкер Лея Шеренга Терра (имя) Браун Абрам Возница Мендель Боцман (Ну, это мы с детства знали: лоцман, боцман, Кацман…) Моня Храпливый Шлёма Робовыкамень Добре Эпштейн Илья Ленивкер Михаил Клурглур Меня Шалашибес Ицык Лечица (всю жизнь лечится...) Ниже я попробовала разделить экспонаты на смысловые группы. Предметные: Моше Шапка Фаина Пробка Ривка Лопата Шмулик Тряпка Иммануил Портянка Фаина Дратва Симон Шнур Мотя Нафталин Ицык Крахмал Лазарь Торф Мордух Шарф Сима Маховик Джульета Медалия Яков Медальон Мария Справка Давид Флигель Вера Мебель Иммануил Головешка Лена Циферблат Лазарь Ватман Песя Шлагбаум Фауна и флора: Моня Мерин Эсфирь Выдра Сруль Тарантул Муза Тарантул Тамар Блох Ханна Вошь Иммануил Клещ Абрам Хамерклоп Лета Зелёная Гад Ёлкин Йосеф Лесопарпарский (на иврите «парпар» - «бабочка». Такая получилась «лесная бабочка», порхающая в лесопарковой зоне) Цилька Слон Моисей Крооова (вот так!) Моше Пенёк Абрам Лысобык Дора Краб (девич.) Рак Сарра Саламандра (какая аллитерация!) Цыпа Курица Зеев Зайчик (На иврите «зеев» - «волк») Тамар Омар Белла Хайдак (На иврите «хайдак» - микроб») Лев Хибралтар Мира Голубь (просто живой голубь мира!) Швинах (имя) Лоренс Моше Верблюд Арон Баран-Цви («цви» - «олень») Рав. Моше Пантелят (русск.) Рав. Джозеф Тёлушкин (амер.) (братья, наверное...) Ругательные: Ян Фигман Худодот Цынман Хаим Кукиш Мотя Мудак Зуся Холуй Натан Брехун Беня Фрайер Соломон Наглер Ицхак Фанаберия Абрам Бякин Меня Бляхер Александр Бляблин Самуил Анакойхер (хочется писать эту фамилию с вопросительным знаком на конце!) Ави Пукман Буся Сралис Сруль Хакак Духовные лица: Шмуэль Пастор Сара Попович Абрам Католик Иегуда Дервиш Йосеф Папа Зинаида Христити Аристократы: Фейга Шлафрок Пинхас Хальстух Зуся Пентхауз Мирьям Хреново-Варшавская Султан (имя) Шнеерсон Хая Опоздовер Израиль Бравоживотовский Исрул Брунфентринкер Исаак Хандельшмуклер Арон Ле Шевалье Римляне: Мордехай Август Юлиус Тирас («тирас» - «кукуруза») Тибериус Шнайдер Атилла Фишман Эрнст Фридмагог Менуха Интриллигатор Нателла Интервизер Хая Юлиусбергер Лев Абрамович Сулла Ицик Шимонович Протектор Израиль Моисеевич Пилат Красавицы: Бася Хамудис («хамуд» - «милый, миленький») Сара Шнобель Дина Черномордик Броня-Браха Мундштук Хава Ништяк Майя Покидала Изабелла Любартрит Майя Порядочная Сара Гренадёр Фира Комисар Перл Зуб (девич.) Дук Кресла (имя) Шварк Банда: Абрам Крамольник Зеев Кромешник Исаак Гибель Александр Плутт Арье Шахермахер Шломо Нахрап Бася Колдун Михаэль Трус Песя Шухер Фаина Подвальная Шломо Квадрат Израиль Гроб Торговые: Абрам Шиллинг Яна Шекель Хаим Монета Цыля Шкурник Марк Выгоднер Иосиф Лотерейчик Арон Выгода Перл Якобы Драхле (имя) Дорогой Гирш Кредит Ядя Халява Йосеф Пшик Абрам Контребуц Моше Шиш Натан Себе («натан» - глагол «дал». Получаем: «Дал себе») Съедобные: Дыня Закускина Меир Шкалик (вот бы их поженить!) Мириам Сметанка Менахем Кура Фима Макарон Давид Щиборщ Всеволод Капусткер Зусвази (имя) Редиска Мотя Хлебай Лейба Градус Тушка Фридман Песах Кишке Сало Шик Мотек Цукер («мотек» - «сладкий, сладенький» ) Исай Хлеболюб Иосиф Блин Сруль Шмулевич Пиво Отдельная группа, наверное, индейцы: Фрида Безрук Моисей Безног Белла Безнос Натан Безглаз Барух Безглас Герман Одноглаз Хая Белыйглас Мина Криворучк Йони Кривоножк Пинхас Кривошей Дина Кривогуз Мотя Кривошапк Борис Крутопейсах Натан Крутоног Эротические: Исаак Хер Соломон Пенис Сиська Зисман Гриша Немнихер (вынь руки из кармана) Исай Прохеркус Иммануил Жупа Абрам Зад Мария Мондом Сталина Ленинзайн Ицык Мондзайн ("зайн" - "член") Мирра Хочь Зудик Вербал Саша Кобеливхер Абрам Пихвах (он сначала её "пих", а потом сказал: "Вах!) Самуил Однопозов Попа (имя) Турфельтауб Франтишек Зейбал Изя Факер Давид Нимфоманиаче Арон Хернахер Михоэль Хойхер Натали Фалус Рене Оденхой Сёма Злотоябко Циля Манда Натан Кайф
Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.
Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
Новый русский приехал в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город.
Гид объясняет:- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого
Мария, а вот там повыше - там сейчас мечеть, и оттуда вознесся пророк
Магомет.
Новый русский:- Ну-у ва-аще- у вас прям Байконур.
Киносеанс. Вдруг в темноте женский возглас:
- Ой! Миша, вы оказывается еврей!
Звонок на радио:
-Моя жена уехала на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню:"Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."
Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет.
А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.
-- Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
-- Бывший сперматозоид и будущий труп.
-- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера. Восемь букв.
-- Вертолет.
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.
Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо... у тебя уже есть...
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.
Для тех, кто еще не в курсе: Достоевский Ф М - это не радио!
Мудаизм превзошел все религии мира... по числу последователей...
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?
Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Похоже, он умeр.
А нас, курьеров, начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...
Изобретение!!! Чтобы не терять парные носки, к ним нужно пришить резинку, как у варежек в детстве. А при ношении протягивать резинку внутри штанин... Шедевр!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364.
Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь!
Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла.
Ты меня не поправляй. Я тебе не трусы!
"Easy come — easy go” — Изя пришел — Изя ушел.
Если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.
Любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определён".
Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают!
Не по Санчо пончо.
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?! Ты же говорила, в кино сниматься будем!
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-надзирателя и мамы-медсестры, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге. (именно так и было А.Л.)
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.
Дорогой Дедушка Мороз. Весь год я была примерной девочкой... Можно мне хоть теперь кого-нибудь убить?!
И наплевать — что они о нас подумают. Мы о них ещё и не такое думаем.
На вопрос: "Как живёшь?" грязно матерился, катался по полу, бился головой об стену, в общем, от ответа ушёл...
— Шла сегодня с работы, так блинов захотелось. Ну, думаю: приду — обязательно напеку. А когда пришла — вспомнила, что у меня яиц нет.
— Н-да, не женское это дело...
Встретились три подруги, сплетничают:
— Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
— Это как?
— Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ — УДЕРЖАТЬСЯ!!!
— Прежде чем стать главрачом, я прошел долгий путь от простого больного до ведущего специалиста
До Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные.
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они — слабаки. У меня женщины засыпают ещё во время секса!
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.
Лампочка всегда на волосок от смерти.
Вот из-за таких уродов, как он, и рождаются... такие уроды, как он!
Кит, выбросившийся на берег в районе крымского поселка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.
Ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центральному парку пьяные на тракторе.
Наношу пользу, причиняю добро и подвергаю ласке...
Специализированный институт с уклоном от армии.
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит.
В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса.
Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации: — Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто!
Редактор — начинающему поэту:
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто у Вас глаз подбит.
На месте памятника Петру Великому в Москве предлагается установить бюст Анны Семенович в исполнении прежнего автора.
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл краны, жадно пьёт. Потом орёт:
— Жена! Вставай!! Детей буди!!! Попробуйте какая вода вкусная!!!
Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?
— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.
— А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
— Почему, доктор?
— Да потому что ты, коза, своей машинкой пол парковки запёрла!
Новогодняя акция от "Рrосtеr & Gаmblе" — теперь ваша перхоть в форме снежинок.
Знаете, почему французы так не любят американцев и русских? Потому что одни пьют дорогой коньяк с колой, а другие — залпом!
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта-Клаус.
Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый Великий Тормозной Путь…
Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.
У женщин один принцип — любить нельзя использовать. А где ставить запятую они сами решают.
НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:
-- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
-- Гoтова.
-- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
-- Ё@ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
-- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
-- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
-- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ,
ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла,
> участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному
> населению.
> -- Е@АТЬ ФСЕХ!!!
> М: "Приказываю!"
> -- ЭТОМУ НОВОМУ ГАНДОНУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
> ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
> М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
> служебном соответствии."
> -- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ!
> М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
> -- ПИ@ДЕЦЦ!!
> М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
То что выжил - радует. Огорчает, что из ума...
...а завскладом теперь будет называться "менеджер по пропажам".
Обьявление в газете: Даю уроки вождения. Моисей.
-Мам, меня сегодня директор школы обозвал «мафиози».
-Ну, я завтра пойду к нему и разберусь с этим.
-Хорошо, мамочка, но только пусть выглядит как несчастный случай.
В США опробован на практике новый общественный строй - диктатура демократии.
Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...
Ни стыда, ни совести...
Ничего лишнего...
Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку- а утром встаёшь- и он полный!
Подруга изменила Колобку. И теперь он стал Рогаликом...
Как было бы круто, если бы спам приходил в реальной жизни. Звонок в дверь: «Почта».
Открываешь, а там не почта, а бл...ди.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими
детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье мoих родственников
шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама
торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре. К деткам
родители приезжали редко.
Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по
вьетнамски, да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют
украинским (очень нужный язык во Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала:
"Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом
годують!"
Врач:
- Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
Доктор - больному:
Скажите, Иванов, Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У неё навязчивая идея, что кто-то хочет украсть её платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он их охранял . Вчера я обнаружил его в спальне, в нашем шкафу...
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- 94 рубля, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок всё-таки!
Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На 22 копейки дороже.
- Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?
- Ну, если хороший, то через "И".
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...
Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо.
Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
Анекдот-победитель:
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете...
О здоровье и вообще....
- Хороший секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"...?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть
Полная пациентка у врача.
Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка: - Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
Ж-па у некоторых людей - многофункциональный орган: они думают им, ищут на него приключения и сидят на нём, когда им плохо.
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет, зыринг!
Студент заходит в женское общежитие, Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы б к кому посоветовали?
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.
Знаете ли вы, что самые оптимистичные люди – евреи? Они не знают, какой вырастет, а уже делают обрезание.
Две подруги разговаривают о своих детях.
-- Ну, мой Сема меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
-- Я раньше тоже так делала, -- вздыхает другая.-- Но соседи сказали: Роза, пусть лучше ребенок орет.
-- Вчера на меня напали грабители, -- рассказывает Мендель, -- отобрали кошелек, часы...
-- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
-- Медаль они не нашли...
Приходит старый еврей к врачу:
-- Доктор, моя супруга никак не может забеременеть...
-- А сколько вам лет?
-- Семьдесят пять.
-- А вашей жене?
-- Двадцать пять.
-- Вот что я вам посоветую, -- говорит доктор.-- Берите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на яхте в путешествие месяца на три. Морской воздух творит чудеса!..
Через три месяца еврей снова у доктора:
-- Спасибо! Все так и случилось!
-- Хм, а как поживает молодой секретарь?
-- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.
- Почему он пишет такие странные картины? - спрашивает Шмуль.
Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.
- Он говорит, что так это все видит.
- Реб Пикассо, - с укоризной говорит Шмуль, - если вы плохо видите, зачем вы рисуете?
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на земле что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить! Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?
И тут на еврея нисходит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они еще тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идете, то пойдем вместе!
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
- Но мне нужно! - настаивает Рабинович.
- А на что вы, собственно, жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое.
Абрам звонит Саре:
- Сара, знаешь откуда я тебе звоню?
- ???
- Из НКВД!
- Ты что, такой организации давно уже нет.
- Есть - Николаевский Кожно-Венерический Диспансер.
- Ну ты даешь, Абрам!
- Это ты даешь, а я лечусь!
Чем только не торгуют сегодня на привозе. Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, -- немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
-- Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
-- Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
-- И родословная хорошая?
-- Или! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
-- Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.....
-- А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.
-- Бордель меня не интересует, -- снова переживает мужчина. -- Сколько вы хотите за этого щенка?
-- Триста.
-- А половину?
-- Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти деньги. У вас будет отличный сторожевой пес.
-- Смешной человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить...
Раввин и католический священник спорят о том, какая религия в большей степени способствует прогрессу человечества.
-- При всем моем уважении к иудаизму, -- говорит священник, -- мы, христиане, всегда идем в авангарде научных и технических достижений.
-- Из чего это следует? -- спрашивает раввин.
-- Знаете ли вы, что при раскопках катакомб, в которых первые христиане прятались от преследовавших их римлян, на глубине двух футов археологи обнаружили медный провод. Из этого следует, что уже две тысячи лет назад христиане изобрели телеграф!
-- Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их раскапывали, они углубились в землю на целых тридцать футов, но никаких проводов там не обнаружили!
-- И что же вы хотите этим сказать?
-- Это значит, что ещё задолго до возникновения христианства иудеи пользовались беспроводной связью!
Встречаются двoe
-- Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось, что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая, пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит: мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала, что я напишу тебе, но оказывается, здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь, ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей… Ждите – скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
– Как довести девушку до сумасшествия?
– Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.
Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.
Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: «Брось меня здесь и иди дальше сама!»
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит «я расплачусь», мне кажется, он хочет поменять ударение.
|
Gismeteo 
