-- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
|
|
ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ .
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.
Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.
Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.
Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!
Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки...
Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!
Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…
Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!
Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.
Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !
Объяснения в раввинате на предмет подтверждения еврейства.
*** Меня молодой человек пригласил на ужин в ресторан. После ужина выяснилось, что я съела кусочек свинины. У меня испортилось настроение,и я попросилась домой. Дома я всё рассказала дедушке раввину. Бедный дедушка всю ночь простоял на коленях, молясь за меня.
***- Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная.
*** - Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас детей не употреблять в пищу не кошерное с кошерным.
***- Я знаю, что если у женщины критические дни, никто ей руки не подаст.
***- Мои родители очень набожные люди. Отец по субботам не разжигает огня,а прикуривает от свечи, которую мама зажигает по пятницам. Мама вообще не курит.
***- Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские праздники посещал синагогу.
***- Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной обстановке
***- Из вcех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем.
***- По субботам мы даже на оленях не ездили.
***- Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых.
***- Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем.
***- Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм. Так что я всегда оставался религиозным евреем.
***- У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены. Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня не рожали.
***- Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не додумался.
***- Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало.
*** - Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу.
*** - В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что.
*** - Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в головном уборе.
*** - Да, конечно, я на своей свадьбе разбил несколько стаканов.
*** - Первым евреем считается Авраам, потому, что его выгнали из дома.
*** - У нас два комплекта посуды: один для рыбных блюд, другой для мясных.
*** - Моя бабушка Евдокия Никифоровна, зарабатывала на жизнь, стирая бельё в еврейской семье. Впоследствии она имела интимную связь с главой семьи Иосифом Давидовичем. От этой связи родилась моя мать Антонина Иосифовна, которая с семнадцати лет стирала бальё в еврейской семье. От сожительства моей матери с главой семьи Яковом Моисеевичем, родилась я Екатерина Яковлевна. В настоящее время стираю бельё в еврейской семье и имею дочь Ализу бат Маймон от главы семьи Маймона Бен Алуша.
*** - В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что.
*** - Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в головном уборе.
*** - Да, конечно, я на своей свадьбе разбил несколько стаканов.
*** - Первым евреем считается Авраам, потому, что его выгнали из дома.
*** - У нас два комплекта посуды: один для рыбных блюд, другой для мясных.
*** - Моя бабушка Евдокия Никифоровна, зарабатывала на жизнь, стирая бельё в еврейской семье. Впоследствии она имела интимную связь с главой семьи Иосифом Давидовичем. От этой связи родилась моя мать Антонина Иосифовна, которая с семнадцати лет стирала бальё в еврейской семье. От сожительства моей матери с главой семьи Яковом Моисеевичем, родилась я Екатерина Яковлевна. В настоящее время стираю бельё в еврейской семье и имею дочь Ализу бат Маймон от главы семьи Маймона Бен Алуша.
Председатель докладывает:
- Сегодня мы провожаем в Израиль уважаемого Якова Самуиловича.
Аплодисменты.
- Он нам оставляет свой участок земли под стадион.
aплодисменты.
- Еще он нам оставляет свою хату под дом культуры.
Аплодисменты.
- Еще он нам оставляет два автомобиля и цистерну бензина, чтобы мы могли ездить в город. Прощайте, дорогой Яков Самуилович, доброй вам дороги!
Аплодисменты. Возгласы. Слезы.
- А теперь переходим ко второму вопросу. Посевная буряков.
Из первого ряда тянет руку старый дед:
- Я имею предложение. Может нахер нам эти буряки? Давайте лучше ... выращивать!
В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три:
один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, но
плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему??
- Потому что сейчас у меня их восемь..
--------------------------
- Ребе, я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!
-------------------
Какие, все-таки. Бывают замечательные еврейские фамилии.
Например: <Райхер> - сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.
-----------------------------
В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?
--------------------
-Рабинович, а ваша жена Б!
-Ой, таки ваша жена В.
-А что такое В?
-А это между Б и Г.
----------------------
Говорят, в Баку один бедный еврей обанкротился и бросился с небоскреба?
- А где вы видели в Баку небоскреб?
- А где вы видели в Баку бедного еврея?
---------------------
Алло, здравствуйте! Это Моня!
-Здравствуйте, Моня. Это Aлло.
-----------------------
Израиль.Междугородняя трасса. Полицейский останавливает еврея выходца из
Эфиопии.
-Здравствуйте господин. Дорожная полиция. Проверка документов.
Водитель без проволочек предъявил свои права и документы на машину в
котором было указано имя "Леонардо Дикаприо"
Полицейский ошалел и решил уточнить у своего коллеге по мобильнику
-Послушай Хаим, Титаник утонул или сгорел?
------------------
-Моня, джинсы твои новые я соседу отдала.
-Это в честь чего?!
-Они всё равно тебе не нравились.
-Давай, Роза,тогда маму твою соседу отдадим?
------------------------------------------
Разговаривают трое цыплят:
-Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, - говорит первый.
-А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, -
отвечает второй.
- Видите ли, господа, - говорит третий, - это не курятник, а птицеферма и
с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.
--------------------------------
В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
-Алло, это квартира Рабиновичей??????? Ваша теща упала в бассейн с
крокодилами!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Хозяин недовольно буркнул:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
-------------------------
Официантка:
-Хотите черный кофе?
Посетитель:
-А какие ещё у вас цвета есть?
-------------------
- И помните, дети ! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
---------------
Телеграмма из Москвы в Биробиджан: <Срочно, в течение недели, организовать
в Еврейской автономной области колхозы!>
Ответная телеграмма через неделю: <Колхозы образованы. Высылайте
колхозников!>
------------------------
Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.
- У меня нет таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно еще дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль
----------------------------------------
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда мужу его давать?
- Вы не правильно поняли. Это для вас.
-----------------
Новый русский в магазине похоронных принадлежностей интересуется у продавца:
- А какой гроб лучше купить?
- Трудно сказать... Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные
полезнее для здоровья.
-------------------------
Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.
-----------------------------------------
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
---------------------------------------
- Тетя Роза! - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? спрашивает тетя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: 'Только ее
нам для полного счастья не хватает!'
--------------------------------------------
- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые
-----------------------------------------
В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".
--------------------------------------------
- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! А пусть попробуют это доказать!
--------------------------------
- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют.
------------------------------------------------------------
Мы с вами живем более-менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что
рис - это всего лишь гарнир.
----------------------------------------------------
Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы , стоит
им только напиться.
Коллекция имён и фамилий ДИНЫ РУБИНОЙ
Видимо, в прошлой инкарнации я была сорокой. Не могу пройти мимо того, что блестит…
Когда я работала экскурсоводом в Пушкинских Горах и жила в деревенской избе, я записывала особенности псковского говора.
В Эрмитаже – вопросы экскурсантов. А вот, оказавшись в Израиле,
и по бюрократической работе сталкиваясь с огромным количеством имён, я не смогла оставить в небрежении удивительные имена и фамилии и стала их коллекционировать.
Как сказал живущий в Иерусалиме поэт Александр Верник, «при определённых обстоятельствах любое слово может стать еврейской фамилией».
Клянусь! – все имена-отчества-фамилии подлинные!
Выражаю здесь благодарность Лене Виленской, которая за последние три месяца пополнила эту коллекцию бесценными экспонатами.
Огромное спасибо всем - и тем, кто хохочет, и тем, кто подбрасывает материал! Не обижайтесь, если я не всё беру в коллекцию. Она, с одной стороны, ограничена по национальному признаку (прости меня, дорогая политкорректность!), а, с другой стороны, я ищу … Продолжение »
Gismeteo 
